LIKE A BOSS: Onderschatte bazen

Deel drie alweer van deze voorbeeldige bazenreeks in aanloop naar het meest bazige feest waar je ooit zult vertoeven. Woensdag barst het wederom los in Studio, misschien wel je eerste officiële #CLUBIEMES party na de intro, of je 17e party na je tweede jaar studievertraging, het is allemaal mogelijk! In dit laatste deel van de bazentrilogie komen de vergeten bazen aan bod. Bazen die over het hoofd worden gezien, of bazen waarvan je simpelweg niet door had hoe groot hun bazigheid eigenlijk is. Even geen voor de hand liggende units als Ron "de kans bestaat dat ik je moeder geneukt heb" Jeremy, Willy "ik ben een baas" W, of Goku "ik heb geen achternaam" de supersaiyan. Wél geef ik je bazen die je allemaal al tientallen keren gezien hebt zonder te merken wat voor eindbazen het eigenlijk zijn.

Om te beginnen met Mario, ook wel super Mario. Een grote baas. Soms is Mario een kleine baas, maar dan kan je gewoon niet zo goed gamen of begin je net met een nieuw level. Dit olijke mannetje heeft van 's werelds minst glamoureuze baan, loodgieter, een carrière op weten te bouwen die zijn weerga niet kent. Iedereen én hun moeders kennen deze besnorde dikzak en zijn wonderbaarlijk fysieke talent om onmenselijke sprongen te maken. Nog een wonderbaarlijk talent is zijn keuze in slechte vriendinnetjes, want zijn chick wordt vaker gekidnapt dan dat ze het kasteel stofzuigt. En wie moet er weer opdraven om haar te redden? Precies, deze facking loodgieter zal zijn baan wel weer even 'on hold' zetten om massaal schildpadden dood te stampen. Het is maar goed dat Mushroom Kingdom bezaaid is met gouden munten, want anders zou Mario nooit een rooie rotcent overhouden aan deze escapades. Het bevestigt wel zijn gevoel voor eer en loyaliteit. De gemiddelde loodgieter zou het ondertussen wel voor gezien houden nadat zijn prinsesje voor de derde keer gekidnapt is, maar Mario niet. Deze baas komt wel weer opdraven -alleen of met zijn broertje Luigi-, want je boy geeft ook zijn familie de kans om te shinen. Tenzij er maar één ster verschijnt, dan moet Luigi plaats maken. De Super Mario Brothers, heten ze respectievelijk dan eigenlijk voluit Mario Mario en Luigi Mario? Nou ja, Mario is een baas/loodgieter/pinguïn/wasbeer/vuurbloem/grotebaas.

Bassie en Adriaan, onze kinderhelden en nostalgie belichaamd. Deze twee kameraden gingen de hele wereld over op zoek naar pakketjes toen terrorisme nog niet zo'n issue was. Dat was allemaal leuk, aardig en quasi bazig, maar er was één iemand die er ook altijd bij was. Één iemand die altijd, enigszins onverklaarbaar, angst inboezemde door zijn onopgemerkte aanwezigheid. B100 a.k.a. Beej één nul nul. B100 was een doorzetter pur sang. Hoe vaak het leven hem ook genadeloos in zijn gezicht spuugde in de vorm van een gesloten vriezerdeur of zinkende roeiboot, hij bleef het illustere duo van clown en acrobaat altijd op de hielen zitten. De spion in dienst van de Baron was zijn tijd al ver vooruit in zijn bruine regenjas met ingebouwde telefoon. Hoewel de antenne niet echt onopvallend was en de enige persoon met wie hij belde vaker wel dan niet een kapotte telefoon had, was het toch buitengewoon, en gruwelijk futuristisch. Ook was B100 niet te beroerd om een mannelijke traan te laten op je beeldbuis, en als er iets een teken is van mannelijkheid, is het wel je emoties tonen in het openbaar. De kans is ook aanwezig dat hij onsterfelijk is, aangezien hij veelvuldig is opgeblazen door Handige Harrie zijn "foutjes" zonder er ook maar iets aan over te houden, op een paar kleerscheuren na dan, en waarschijnlijk post traumatisch stress syndroom...

De laatste is niet één specifieke baas of bazin, maar meer een groep ondergewaardeerde mannen en vrouwen. Ik denk dat het niet gek is om te denken dat iedereen wel een dagje of twee in het ziekenhuis heeft gelegen voor een gebroken arm, lupus of puur voor de gezellige sfeer. Dan ben je zeker weten in aanraking geweest met een zuster of broeder, al prefereer ik de term "mannelijke zuster" of "gay." En die zijn me toch een partij relaxt! Dokteren en chirurgen fiksen je arm of been wel in een uurtje tijd, en dat is chill, maar zusters staan dag en nacht aan je bed om je bedpan te ledigen, je naar de wc te brengen, en zetpillen in te brengen. Ik heb zelfs ooit zusters gezien die de halve ziekenboeg een degelijke handjob gaven, al ben ik niet 100% zeker of deze dames daadwerkelijk verpleegkunde gestudeerd hadden of een beetje verstand hadden van "bedrijfskleding." Enfin, zusters zijn de bom omdat ze zieke mensen verzorgen, en zieke mensen zijn vies. Zelf zou ik het nooit kunnen, dus ik ben heel erg blij dat er mensen zijn die wel graag mannen van 80 wassen en katheters vervangen. Naast het feit dat ze dus ondergewaardeerde bazen en bazinnen zijn, is een leuke (lees: sletterige) zusteroutfit ook nooit een slecht idee, doe hiermee wat je wil dames.

Dat waren ze dan, mijn bazen. Hoewel wij drie blogboys vast een boek kunnen schrijven over de veelvoud van bazen die er op deze wereld rondlopen, houden we het beknopt. Wel zou het fijn zijn als jullie hier je voordeel mee doen en niet alleen jasje-dasje verschijnen in de studio, want dan word je misschien verward met iemand van Olof, en is de kans groot dat ik je de hele avond ga pesten. Ook moet ik verplicht Chuck Norris nog even vernoemen als baas, mijn vader en Tom Sellecks snor. Verder zie ik jullie woensdag, en ik hoop dat jullie je weer flink misdragen dan, maar op een leuke manier, niet op een "nu gaan we de Albert Heijn plunderen" manier. Tot woensdag!