Kunnen wíj het maken

De echte man is een uitstervend ras. En dan bedoel ik niet de bier drinkende, kut roepende voetbalsupporter van locale voetbalvereniging "voor niks op noppen." Die man bestaat namelijk nog en deze floreert. De 'echte man' is een man die jeuk krijgt als hij alleen al denkt aan acht uur staren naar een macbook pro laptopscherm. Sterker nog, deze man weet niet eens wat een macbook pro is en dat is goed. Echte mannen kunnen niet stil zitten en zijn van de oude stempel, kerels die plafonds verven, huizen bouwen en beton vlechten. Deze mannen roepen alleen kut als er ze per ongeluk hun vinger afkappen, en drinken alleen bier na een lange dag van vingers afkappen. Ik heb weer een paar dagen mee geklust, of gebouwvakt, bouwgevakt? Dingen gemaakt dus, en kapot gemaakt, en mijn bewondering is opnieuw opgebloeid.

Rookpauzes zijn voor meisjes, deze gasten kunnen makkelijk een shagje draaien én een raamkozijn feilloos schuren en schilderen. Pauzes gaan allemaal van de baas zijn tijd af en ze zijn allemaal eigen baas, ouwehoeren kan ook tijdens het beunen. Opletten op wat ze doen hoeven ze toch al lang niet meer, want na tientallen jaren verwarmingsbuizen lassen, kunnen ze dit letterlijk blind. Er wordt vrij weinig gekloot tijdens het werk, maar zo nu en dan een beetje purschuim in iemands oor spuiten is altijd lachen. De lezers die een beetje kennis hebben van purschuim, weten dat er niet zoiets bestaat als 'een beetje purschuim' en begrijpen dus dat zelfs de practical jokes van de mannen van de bouw hardcore zijn. Grappen zijn pas echt leuk als iemand gewond raakt en weigert naar het ziekenhuis te gaan, want "die dokters weten toch niet waar ze het over hebben." Echte mannen zijn stronteigenwijs en gaan eventueel naar de dokter als ze het gezever van hun vrouw niet meer uit kunnen staan: "schat, ga nou godverdomme eens naar de dokter, al je slavinken zitten onder het bloed." 

Meer dan eens fiets ik voorbij een bouwkavel waar ze in hun groene caravans zitten te schaften. Lunchpauze bestaat niet, want lunch is twee boterhammen met magere ham, schaften daarentegen is een hutkoffer vol brood en een jerrycan koffie, zwart, extra sterk. Het brood is dik belegd met kaas, worst en sporadisch hagelslag en op vrijdag worden die hutkoffers ingeruild voor een bezoekje aan het frietkot en doen broodjes kroket die dag dienst als brandstof voor de steigerklimmers. Dat ze genoeg korstjes ophebben, mag duidelijk zijn, want er wordt nogal eens gefloten. Geen liedjes, maar het is een waarschuwing voor de mooie dame die voorbij komt lopen, de waarschuwing luidt: "nu volgen de obsceniteiten" maar het zijn natuurlijk gewoon complimentjes. Lief doen is ze namelijk nooit geleerd, eerlijk zijn daarentegen is ze met de paplepel ingegoten, en in dit geval was die paplepel meer een soeplepel. Aan het eind van de dag versieren ze toch geen passanten, maar gaan ze gewoon terug naar huis waar hun vrouw het eten op tafel heeft staan én waar ze als eerste op mogen scheppen zonder tegenspraak van wie dan ook. Al was de koningin op bezoek, dan nog kreeg de man des huizes de eerste kilo van de rollade.

Na het schaften en de wedstrijd van gister luid besproken te hebben, is het weer tijd om -met gevaar voor eigen leven- aan het werk te gaan, want "vroeger waren er ook geen veiligheidsvoorschriften en toen stierf er ook zelden iemand." Ik hou mijn hart vast als ik ze weer zie staan op een bouwsteiger die je dagelijks ziet groeien en waarvan je verwacht dat hij elk moment in gaat storten, een beetje zoals de carrière van Patty Brard. Alleen in tegenstelling tot de carrière van Patty is het niet tof als een bouwvakker van vijf meter naar beneden pleurt en zijn benen breekt. Handschoenen, en soms een helm, zijn meer dan genoeg om niet te pletter te slaan op de stapel bakstenen onderaan de steiger. Het enige wat je echt nodig hebt om zonder kleerscheuren thuis te komen, is gezond verstand, een beetje logisch nadenken voordat je iets doet. Mocht er nou toch eens iets gebeuren dan is zwartwerken op zaterdag out of the question voor deze mannen, en wie zegt er nou nee tegen 30 euro per uur voor het ontstoppen van een paar leidingen? Prijzen die werkelijk nergens over gaan, maar ook loodgieters zijn goed op de hoogte van vraag en aanbod. Wij moderne yuppen kunnen namelijk niks zelf en hebben deze mannetjes hard genoeg nodig, en dat weten ze. Ik kan je garanderen dat de meeste HBO'ers zwaar gehavend uit de strijd, die doe het zelven heet, zullen komen.

Het enige dat wij kunnen maken, is een poster, flyer of knullige website. Photoshop telt niet als gereedschap en een hard bruin broodje gezond met zonnepitten en lijnzaad is geen schaften. Als je bij het woord baco eerst aan het drankje denkt en niet aan de tang, dan zou ik maar vast gaan sparen om een notoire zwartwerker in te huren voor wanneer je fietszadel omhoog moet. Het is een uitstervend ras, de bouwvakker. Dus beter leer je het verschil tussen een hout- en betonplug tenzij je het grappig vind als die plank, die je vakkundig aan de muur hebt geschroefd, met aquarium en al naar beneden dondert. Ik zal je vertellen wie dat niet grappig zal vinden, je verloofde, je mannelijke ego, en niet op de laatste plaats, de tropische vissen die dat aquarium 'thuis' noemden. Nu je klaar bent met lezen, ga maar snel een kruiskopschroevendraaier kopen en oefenen met schroefjes en zo, succes!