Like a BOSS: Voorbeeldige bazen

Hee ho, hee ho, je krijgt het niet kado. Behalve de feestjes van #CLUBIEMES dan, daar hoef je dan weer helemaal niets voor te doen. En er staat er alweer eentje in de agenda, zoals jullie al op deze site hebben kunnen zien. Op 26 september laten we ons allemaal inspireren door bazen, want met het 'Like a Boss'-feest raakt het kwik in de Studio weer temperatuurtje Turks stoombad. CEO's & Corporate Ho's, is de ondertitel. Maar behalve 'baas' in de zin van 'dommere gast dan jijzelf die minder doet en minder kan dan jij en tóch jouw werkgever is', bestaan er natuurlijk nog veel meer bazen. En die #CLUBIEMES feestjes doen het doorgaans goed als themafeestjes, dus zonder onze hulp kunnen jullie je ook wel in een bazentenue steken. Maar toch, even wat bazen op een rijtje, ter inspiratie voor de 26e.

Want bazen zijn er natuurlijk in alle soorten en maten. Je kunt een baas zijn omdat je al drie keer de pensioengerechtigde leeftijd hebt behaald en toch iedere dag van de week schaarsgeklede dames die je klein-kleindochter zouden kunnen zijn om je heen hebt krioelen (Hugh Hefner, Berlusconi). Of je kunt een baas zijn omdat je een product zodanig kunt marketen dat je hele bevolkingsgroepen als makke, gehersenspoelde lammetjes op hun blote knietjes jou en je product laat aanbidden (Steve Jobs, die gast scheen altijd ongelofelijk te stinken trouwens). Maar zonder het gras van mijn medebloggers verder voor hun voeten weg te maaien (want die beschrijven ook nog wat baasjes, Roy zal hoogstwaarschijnlijk zichzelf noemen, en nu zeker), hier enkele bazen.

Allereerst één van de allerhardste bazen ooit: de groene Power Ranger (fuck you, Roy). Iedereen kent de Power Rangers wel: tieners die uitverkoren zijn om Power Ranger te worden en de wereld te redden. Voorwaarde om daarvoor in aanmerking te komen is dat je altijd kleren van één bepaalde kleur aan moet trekken. Oorspronkelijk waren er de kleuren rood, blauw, zwart, geel en roze. Bij metamorfose krijg je diezelfde kleuren in een spandex-pakje. Het team was een zorgvuldig bijeen geraapt gezelschap: een stoere, maar aardige vechtersbaas, een hete chick, een pientere Aziaat, een hippe neger en een slimme nerd. Helemaal verantwoord. Zij redden keer op keer de planeet en het universum door in de Power Rangers te veranderen. De strekking van iedere aflevering was altijd hetzelfde: de Power Rangers zitten ergens casual te chillen, totdat ze worden opgeroepen door hun opdrachtgever (een zwevend hoofd in een buis, THE FUCK). Dan moeten ze altijd uitleggen aan omstanders dat dat piepje uit hun horloge niets verdachts is, maar dat ze wel met hun vijven ineens weg moeten. Na een briefing confronteren ze het kwaad, waarna ze in Power Rangers veranderen, waarna de slechterik in een reus wordt veranderd (doe dat dan meteen) en de Power Rangers met hun vijf 'zords' aan komen zetten. Die zords zijn robots die gebaseerd zijn op beesten. Gecombineerd veranderen de vijf zords in de Megazord, een fucking grote robot die altijd een lijp zwaard of een overpowered gun heeft. Waarom de Megazord niet standaard op stal staat is altijd een raadsel gebleven, want individueel konden die zords geen ruk. Maar op die manier had je wel weer een vet actiefilmpje van hoe de zords transformeerden. Maar goed, de Megazord roflpwnt de bad guy, draait om en neemt een lijpe pose aan terwijl achter hem de slechterik in een enorme kernexplosie vernietigd wordt. Eind goed al goed.

De Megazord met dinosaurussen. Fuck yeah.

Totdat de groene motherfucking Power Ranger op het strijdtoneel kwam. Holy fuck, wat was dat lijp. De groene Power Ranger was oorspronkelijk een gehersenspoelde gast, die tegen de Power Rangers vocht én won. Door op een dolk te fluiten (lolwut) kon hij zijn Dragonzord oproepen, die als een dikke Godzilla uit het water tevoorschijn kwam. Toen hij zijn geheugen terug kreeg kon die Dragonzord ook weer combineren met de Megazord, wat altijd voor flinke oerkreten zorgde bij mijn broertjes en mij in onze pyjama's op de bank. Later verliest hij zijn krachten, maar keert hij terug als de minstens zo bazige witte Power Ranger. En als je nu nog niet overtuigd bent van zijn werkgeverschap: hij neemt later de rol van rode Ranger over, om de rode Ranger jaren later de gouden (!!!!!!!!!) Power Ranger te kunnen laten zijn. Ben je dan een relaxte baas of niet? En hij deed ook nog de roze Power Ranger. Ik zou een heel boek kunnen schrijven over die gast. Als je als de groene Power Ranger op 't feest komt verdien je eigenlijk een hele fust, maar van mij krijg je sowieso een biertje.

Zouden jullie 'm ook doen als jullie de roze Power Ranger waren dames? Ik zal jullie helpen: het antwoord is 'ja'.

Douwe Dabbert Het contrast met de volgende baas is groot, maar dat maakt de baas er niet minder om. Douwe Dabbert is een alleraardigst baasje, maar ook een enorme baas. Hij is het hoofdpersonage in de gelijknamige strip, die in de Donald Duck verscheen. Douwe Dabbert is een klein, oud mannetje met een fatsoenlijke baard, een gruwelijke neus en een knapzak. Die knapzak heeft hij van z'n opa gekregen, en aangezien dat een tovenaar was is die knapzak ook magisch. Als hij iets nodig heeft, hoeft hij maar in zijn knapzak te graaien en hij plukt het er zo uit. Het chillste is dat hij niet altijd weet wat hij er mee moet, maar hij weet dat hij het toch nodig heeft. En andere mensen kunnen 'm niet gebruiken, dus Douwe Dabbert is er ook altijd vrij relaxt onder als andere mensen zijn knapzak proberen te stelen. Bovendien heeft hij al met draken gedeald, dus niets is deze ouwe snoeperd te gek. Je moet de avonturen van Douwe Dabbert een beetje zien als Kuifje meets Narnia meets David de Kabouter. Als je de hoofdrol speelt in dergelijke sagen, dan ben je sowieso een baas toch?

Nog een bebaarde baas: Gandalf. Een belangrijke bondgenoot van the Fellowship of the Ring. Waarom Gandalf een baas is, is heel simpel: als Gandalf zegt dat je er niet door mag, dan mag je er niet door. Of je nou een simpel orcje bent of een vleesgeworden brenger van de Apocalyps, je komt er niet langs bij die grijze. Rechterhand van de heer van het duister zelf? Geen probleem, Gandalf rost nog even een Balrog af en komt dan letterlijk shinend orde op zaken stellen. Al lurkend aan zijn pijpje vol juen slaat hij de inspanningen van eenieder gade. En dat terwijl hij al die tijd al een stel enorme vogels tot zijn beschikking had, die de trilogie tot één deel van 2 minuten kon terugbrengen. Het is me er eentje, die Gandalf. En Frodo maar janken. Gandalf voedt zich met de traantjes van jonge hobbits.

Gandalf

Verder wilde ik Chuck Norris niet noemen omdat hij zo voor de hand ligt, maar het schijnt dat als je blogs schrijft en je 'Chuck Norris' niet in dezelfde zin noemt met het woord 'baas', je laptop spontaan een baard en een cowboyhoed groeit en je op je gezicht roundhouse kickt. Dus bij dezen: Chuck, je bent een baas. Sorry dat ik dat eerder dit stuk nie... OH SHIIII-

Chuck Norris

En dan wil ik nog twee bazen in één keer noemen, twee echte Sjonnies: Johnny Cash en Johnny Bravo. De twee hebben stiekem veel gemeen: beiden verslonden ze vrouwen bij de vleet en hadden ze een meer dan noemenswaardige vetkuif. En dat Cash aan 't wit zat is geen geheim, maar waarom denk je dat Johnny Bravo altijd een zonnebril op had? En die mussels van 'm komen ook niet van een middagje bankdrukken. Nee, Johnny Bravo zit hard aan de sos, de pep en de ket. En dat zie je terug in zijn gedrag, dat niet onbesproken is. Aanranding is hem niet vies en hij converseert het liefst over zichzelf. Johnny Cash daarentegen gebruikt vooral zijn virtuositeit om de dames om zijn vinger te winden. En vooruit, ook zijn vetkuif. En Cash is gewoon relaxt. Toen gevangenen zeiden 'kom in onze gevangenis spelen', zei Johnny 'witte wa, ik kom er m'n album opnemen!'. Jamsessies met Elvis, Lewis en Perkins wisselde hij af met afkickpogingen. Maar hij bleef rocken tot het eind. Bravo en Cash, twee harde bazen.

Een kleine greep uit een stel hele harde bazen. En zou zijn er nog tig te noemen. Komende weken geven Cihan en Roy nog wat voorbeelden, maar ik ben eigenlijk nu al wel benieuwd wie jouw hardste baas is. En laten we daar nou een heel mooi reactieveld voor hebben hieronder! Veel succes met het zoeken naar een outfit, we blijven uiteraard graag op de hoogte van bazige ideeën...